マビノギ

モルーエ

05/09/27 17:31

 
この世界に入って一月ほどたった頃やっと話す人が出来たことは以前お話したと思います。
 
最初のふた月くらいは楽しくやってました。
そう感じてました。
 
でもやっぱりそこは個性の集まる場所です。
今そこにいる「誰か」の本当の顔も声も生活も知らない間柄です。
ちょっとしたことが気になるようになったり、その逆もあるようになったり。
 
わたしも油断していました。
 
この人には割と何でも話せる
この人とは話し込んでいいかなと思った。
 
思ったことをそのまま喋るようになってから全てがおかしくなった。
 
今対峙している画面の向こう、電話回線やCATV回線や光回線の
向こうにいる人はそれぞれの生活を送っている。
学業や仕事で疲れてる時というのもあるだろう
そうでなくても機嫌が悪い時もあるだろう。
 
メッセでの語りかけに無応答になるとわたしは不安に駆られるので
その旨を思うままに伝えたところで話はこじれた。
 
それ以来、メッセにだけは登録しつつも何のやり取りも無い日々。
そのまま時は流れた。
 
言葉は人と人とがココロを伝え合うための最高にして最低の武器だ。
わたしはその人のことを良く知ってるとは言わない。
多分１％も知らない。
だけど直感として思う。
 
「あの時はごめんなさい」
 
そう言ったとして、戻らないものもあるということ。
絡みついた糸は時として解くことが出来ないこと。
 
なんとか解いたとして、ほころびてしまった糸は切れやすくなるだけ。
 
そんなことは無い、やり直せないものなどこの世には無い
のかもしれない。
 
だけど、以前と同じにはもう戻らない。
少なくてもそれを直感する。
 
わたしの油断はわたしの紡いだ自分自身がつながる糸をだめにした。
 
わたしに出来ることは、その名を見ながら
「もう同じことは繰り返すまい」
そう思うだけだ。
暖かい思いだけじゃない。
辛い切ない思いだって世界にはある。
 
人間、核の部分はそうそう変えられる物じゃない。
経験を積み重ね、人の核の部分にアメーバのように積み重なって行く
流動的な「気分の波」が厚くなってゆくのだと思う。
それが核をむき出しにしないようにうまく厚く出来た人
うまく波をコントロールできる人
 
そうありたいと願いつつ、わたしの気分の波はいつも激しい。
何年も何年もかけて死ぬ頃までにはそうありたいようになっていられるだろうか？
 
それまでにどれだけのものを失うだろう。
 
そういう思いを胸に秘めて今日もわたしはこの世界にいる。
 
残酷なことに、新しい出会いもそこにはある。
過去の傷はどんどん新しい記憶の中に埋もれてゆく。
 
この世界だけじゃない、今までの人生でどれだけの「苦い思い」が
記憶の地層に埋もれていったことだろう。
 
いつかそれも、虫を巻き込んだまま地層の中に固められた
琥珀のように象徴的な思い出になるのだろうか。
それとも木の洞のようにわたしの中身はいつか空っぽになるのだろうか。
 
多分それはこれからの自分にかかっている。
 
後悔と、反省と、それでも立ち上がる力を。
 
失ってきたものに、ごめんなさい。
もう聞こえないところにある全てへ、繰り返さないように至らない自分は
自分なりに必死にこれからも生きてゆく。
 
前を向くばかりが人生では無いけれど、
後ろを向いたままでもいられない。